Il y a des aspects de la ménopause dont on vous met en garde.
Les bouffées de chaleur.
Les sueurs nocturnes.
Les sautes d’humeur.
Les changements de votre corps.
Mais personne ne s'est assis avec moi pour me dire :
« Sharonda, ta relation au sexe risque aussi de changer. »
J’aurais aimé que quelqu’un le fasse.
Car lorsque mon désir a commencé à changer, je n’ai pas immédiatement compris ce qui se passait. Je connaissais la femme que j'étais avant la ménopause. Je connaissais mon corps. Je connaissais ma sexualité.
Et puis, lentement, quelque chose a changé.
Avant la ménopause, le désir était tout simplement là
Avant la ménopause, j'avais une vie sexuelle très active. Le sexe pouvait facilement faire partie de ma semaine à plusieurs reprises, et je n’avais pas besoin de trop réfléchir à savoir si j’en avais envie.
J’en avais envie.
Puis la ménopause est entrée dans la pièce et a commencé à déplacer des meubles que je ne lui avais pas autorisé à toucher.
Au début, les changements n'étaient pas spectaculaires.
Six fois par semaine, c’est devenu deux ou trois.
Puis une fois par semaine.
Ensuite, il pouvait s’écouler des semaines entre les moments où je ressentais véritablement du désir sexuel.
Finalement, il y a eu des périodes où j’ai réalisé que j’avais des rapports sexuels davantage pour satisfaire mon partenaire que parce que j’en avais moi-même réellement envie.
Cette prise de conscience a été difficile.
Car j’ai commencé à me demander :
Où est passée cette partie de moi ?
Le plus déroutant ? Mon corps fonctionnait toujours
C’est quelque chose que je veux vraiment que les femmes entendent.
Je n’avais pas nécessairement la sécheresse vaginale dont on entend tant parler avec la ménopause.
Mon corps pouvait encore lubrifier.
Physiquement, mon corps pouvait répondre.
Mais mentalement ?
Le désir n’était pas là.
Cela m’a déroutée car je pensais que ces choses devaient aller de pair.
Depuis, j’ai appris que le désir sexuel, l'excitation, la lubrification, l’orgasme et le confort sexuel sont liés, mais qu'ils ne sont pas tous la même chose. La Menopause Society décrit les préoccupations sexuelles dans plusieurs domaines qui se chevauchent, notamment le désir, l'excitation, l'orgasme et la douleur.
Comprendre cela m’a aidée à mettre des mots sur ce que j'avais vécu.
Le fait que mon corps soit capable de réagir ne signifiait pas automatiquement que mon esprit demandait du sexe.
Et cela ne signifiait certainement pas que j'étais obligée d'en avoir.
La ménopause n'affecte pas toutes les femmes de la même manière
C’est une autre raison pour laquelle je veux que nous en parlions ouvertement.
Il n’existe pas une histoire unique de la sexualité à la ménopause.
Certaines femmes connaissent une baisse importante du désir. Certaines s’intéressent même davantage au sexe. D’autres ne remarquent quasiment aucun changement. La Menopause Society affirme spécifiquement qu’il n’existe pas de norme à laquelle les femmes doivent se conformer en matière d’activité sexuelle ou de désir.
Le Bureau de la santé des femmes des États-Unis note également que les changements hormonaux, l’inconfort vaginal, les troubles du sommeil et les changements émotionnels peuvent affecter l’intérêt sexuel pendant la ménopause.
Ajoutez-y la vraie vie.
Le travail.
Le stress.
Les relations.
Les changements corporels.
La charge mentale.
Essayer de dormir alors que votre thermostat interne a apparemment démissionné de son poste. 😩
Cela peut faire beaucoup.
Et parfois, nous nous blâmons pour quelque chose qui mérite plutôt d’être compris.
J’ai dû cesser de me comparer à la femme que j'étais autrefois
Cela est devenu important bien au-delà de ma simple vie sexuelle.
La ménopause a changé mon corps.
Cela a changé la façon dont je devais prendre soin de moi.
Cela a changé ma façon de penser à l’exercice, à l’alimentation, au repos, à ma santé et à ma confiance en moi.
Et finalement, j’ai réalisé une chose :
Je ne pouvais pas continuer à demander à la femme que je devenais de se comporter exactement comme la femme que j'avais été.
Y compris sexuellement.
Au lieu de simplement me demander :
Pourquoi ne suis-je plus attirée par le sexe comme avant ?
J’ai pu commencer à me demander :
Qu'est-ce qui me fait me sentir connectée maintenant ?
Qu'est-ce qui me fait me sentir désirable ?
Qu’est-ce qui me bloque ?
De quoi ai-je réellement envie ?
Ce sont des questions très différentes.
Et puis quelque chose est arrivé, que je trouve incroyablement important de partager.
Mon désir est revenu
Oui.
Il est revenu.
Et pour moi ?
Il est revenu encore meilleur.
Je ne dis pas cela parce que je veux qu’une autre femme lise ceci et se dise : D’accord, si j’attends assez longtemps, la même chose m’arrivera.
Je ne peux pas promettre cela.
L’expérience de chaque femme est différente.
Je le dis parce que je ne veux pas que les femmes supposent automatiquement qu’une période de faible désir signifie que cette partie de leur vie est définitivement terminée.
Pour moi, ce n’était pas le cas.
Mon désir est revenu avec quelque chose que je n’avais pas de la même manière auparavant :
la conscience de soi.
Je me comprenais mieux.
Je comprenais mieux ce que je voulais.
Ce que je ne voulais pas.
Ce qui me faisait me sentir connectée.
Ce qui me faisait me sentir confiante.
Et la différence entre désirer sincèrement l'intimité et simplement participer parce que c'était attendu.
Alors, quand je dis que mon désir est revenu meilleur, je ne parle pas de faire des comptes ou d'avoir des rapports sexuels un certain nombre de fois.
Je parle de mieux me connaître.
Peut-être ne sommes-nous pas en train de nous perdre. Peut-être sommes-nous en train de nous redécouvrir.
Cette idée fait désormais partie de tout mon parcours après la ménopause.
Je ne cherche pas désespérément à recréer la femme que j'étais à 30 ou 40 ans.
Je l’apprécie.
Mais je m’intéresse aussi à cette femme-là.
La femme qui a vécu.
Appris.
Changé.
Relevé des défis.
S’est reconstruite.
Et qui découvre encore des choses sur son propre corps.
Le bien-être sexuel n’a pas de date d’expiration à la ménopause. Et il n’y a pas une quantité de rapports sexuels requise pour prouver que nous sommes en bonne santé, désirables ou connectées.
Votre parcours ne ressemble peut-être en rien au mien.
C’est très bien ainsi.
Mais si vous êtes quelque part, assise tranquillement à vous demander :
Où est passé mon désir ?
Je veux que vous sachiez que vous avez le droit d’en parler.
Vous avez le droit de poser des questions.
Vous avez le droit de parler à votre professionnel de santé si ce changement vous dérange.
Vous avez le droit de redéfinir l’intimité.
Vous avez le droit d’avoir des limites.
Vous avez le droit de vous redécouvrir.
Et vous avez le droit de profiter de la femme que vous devenez.
Pour moi, le désir s’est tu.
Et puis il est revenu encore meilleur.
C’est devenu un autre chapitre de mon histoire.
Peut-être êtes-vous encore en train d’écrire la vôtre.
Toujours en devenir 💜
Sans honte. Sans jugement. Sans faux-semblant.
Si cette conversation vous semble familière, j’ai créé mon nouveau guide numérique + cahier d'exercices de 24 pages, Où est passé mon désir ? Sexe, intimité et ménopause, pour approfondir le désir, l’intimité, la ménopause, la communication, la confiance corporelle et la redécouverte de soi.
Parce qu’il y a des choses que les femmes ne devraient pas avoir à résoudre seules ou dont elles devraient avoir trop honte pour en parler.
Sharonda Lynn
Fondatrice, Still Becoming Wellness
Plus forte. Plus saine. Plus heureuse. Toujours en devenir.
Toujours en chantier.
Cet article partage mon expérience personnelle ainsi que des informations éducatives générales. Il ne s’agit pas d’un avis médical ou d’un substitut aux soins personnalisés d’un professionnel de santé qualifié.
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